Penny alias Changoleón

Mi amor lindoooo....

Es tan pero tan difícil escribir esto.

Y mucho mas dificil es pensar que ayer fue la ultima vez que nos veriamos.

Como olvidar el dia que nos conocimos, tenias tu pelito largo largo,

esos ojitos llenos de tristeza, me enseñabas tus dientecitos para que

supiera que tu mandabas :) Y aun te llamabas Perlita.

Luego te quitaron tu pelito y descubrimos que tenias Jiote.

Pero te cuidamos con tanto amor que tus miedos y tu desnutricion se fue,

y vino tu pelito nuevo y con ello mucha alegria a mi vida. Como describir

tu emocion cuando desde el carro gritaba "CHANGOLEON" y llegabas

corriendo a saludarme, como olvidarme que cuando comia galletas tu

corrias a ver si te daba un poquito y a final tu te acababas mi galleta, como

olvidar nuestra primer ida a Pasos y Pedales, que no aguantaste y te tuve

que cargar, como olvidar cuando te decia Galletita y te levantabas corriendo,

como olvidar que cuando veias a tu cochinito salias corriendo a agarrarlo...

Hay mi amor tanto recuerdos y aun no puedo creer q te hayas ido de aqui.

Lo utimo q vi fueron esos ojos hermosos q trataban de decirme algo, q no se que era.

Mi amor ahora estas en el cielo, estas en un mejor lugar donde ya no sufriras,

pero mientras yo aqui te seguire extrañando, por ratos te veo correr, te oigo ladrar,

y no quiero creer q ya no estas aqui, no se si mi mama tomo la mejor decision al ayudarte

a partir, de verdad yo no queria q te fueras, no me resigno a ya no verte,

a ya no sentir tus humedos besos al despertar, a oir tus juegos con Daysi.

Solo puedo decirte TE AMOOO BEBA!!! TE EXTRAÑARE SIEMPRE!!!

Dicen que llorar a veces funciona, pero en mi caso no ha funcionado mucho que digamos.

Dicen que llorar limpia el alma, libera penas, enojos y desamores, pero para mi no ha sido tan eficaz.

Hay momentos en los que siento que todo camina como siempre he querido, pero tenia que ser unos cuantos dias antes de mi cumple, que esto tenia que llegar de nuevo. Es una sensacion que no se como explicar, es sentir de nuevo el vacio, pero al mismo tiempo siento un enojo muy grande, una decepción indescriptible que me llena el alma de pensamientos muy ajenos a mi.

Mi musica, mis lugares, mis dias, mis minutos, mis segundos, mis años han dejado de ser mios completamente, se despegaron de mi completamente y no pretenden regresar, por aumento de soledad y falta de fé. Y me amenazan con dejarme sin vida propia y sin el organo mas importante; MI CORAZON!!! Me notifican que con los años me ha ido quitando los sentimientos y poco a poco ha ido matando a mi corazon y que hoy en dia queda muy poco de el y que de herencia me dejaran demasiadas lagrimas, pocos o ningun sentimiento y me volveran un robot de la vida y a veces pienso que seria bueno ser un robot, por que ellos no se enamoran, no entregan todo lo que son para que luego les quiten todo, ellos hacen todo perfecto y no le temen a nada.

A veces siento que Dios me desampara.

Hoy día siento demasiado miedo, pq se acerca el final.

A veces quiero q Dios me sujete y nunca me suelte.

Y por otro lado me siento tan enamorada,

yo se que escogí al mejor hombre, aunque para

la demás gente sea un desastre.

Al pensar en él sonrió muchisisimo y se que es

la persona con la que quiero pasar mis días.

Pero luego pienso en todo lo que se me viene

encima y me lleno de miedos de nuevo y

no se si seré capaz de enfrentar tan gran reto.

Empieza el fin de una de mis grandes metas

y me siento orgullosa, pero siento miedo y

solo le pido a Dios q me ayude y no me deje

sola en ningún momento, q cuando decaiga

el me de la fuerza para seguir y que ese amor

me ayude a seguir y no me permite rendirme.

Pensar

Necesito pensar las cosas,

pero con calma, sin tensiones,

sin que nadie me apresure.

Necesito mi soledad, necesito un pañuelo,

necesito varias hojas y un lapicero,

se que necesito mi mente y no a mi corazon,

pero es dificil esquivarlo, pero de que se puede,

se puede.

Necesito a mis 3 hombres favoritos para

poder meditar y poder razonar, solo ellos

pueden ponerme en la tierra, necesito que

me digan que estoy siendo inmadura, que

estoy reaccionando como una ridicula y que

las cosas se solucionan con amor, pero tambien

con paciencia y eso es lo que mas me falta.

Tengo que hacer una lista de prioridades,

de que quiero y como lo quiero, pero

debo armarlo bn y seguirlo al pie de la letra,

quiero confiar en que asi sera y por mas

que quiera rendirme voy a seguir adelante.

INESTABILIDAD EMOCIONAL

Dios mio, hoy pido de tu ayuda.

Trato de consultar a mi corazon y luego a mi cabeza,

y nunca veo la solucion, solo logro confundirme mucho

mas y como siempre querer huir de lo inevitable.

Diosito juro que ya no se que sentir, ni por quien

sentir, lo unico que se es que necesito estar

estable emocionalmente para poder decidir, que

es lo mejor para mi y mi vida, pero no logro

decidir por mas que trato.

Hablo con uno y no puedo dejar de temblar y

al mismo de sentirme culpable, por que

mis reclamos abundan.

Hablo con el otro y encuentro una felicidad,

un balance extraño en mi vida, pero no se

no quiero ilusionarme y mucho menos

equivocarme, yo se que de errores se aprende,

pero nunca logro entender la situacion como

se debe.

Solo pido una guia para escoger la mejor

opcion para mi vida!!!

No se si gritar es bueno en estos casos.

No se si llorar me ayuda a encontrar la solucion.

Solo se que esta historia ya me la sabia de memoria

y aun asi segui con ella, sabiendo que me iba a lastimar.

Hay personas que dicen que el dolor es parte de una

leccion, pero este dolor ya lo habia experimentado

antes y pero no en la misma dimension, quizas en su

tiempo fue mucho mas duro que hoy.

Hoy quizas sea un ego lastimado, hoy quizas mis

palabras ya no recobren su valor, hoy quizas deje

de ser yo misma, pero se que con el paso de los

años regresare a ser la misma ingenua de siempre,

volvere a confiar y lastimosamente repetire esta misma

historia, y yo me pregunto Cuando va a parar???

Ya es mas una maldicion, que una bendicion, yo no se

si le falle a Dios en algo, ya no se ni quien soy, y mucho

menos que hago aqui. Ya no se si siento confianza hasta de

mi misma, ya no se nada, solo se que quiero gritar y

desmayarme hasta ya no poder mas, quisiera que el

mundo me tomara por quien soy y no por quienes ellos

quieren que yo sea.

Muero!!

Hoy me doy cuenta que no tengo nada.

Nada de lo que tengo es mio, es de mi padre.

Esta semana es cuando mas vacia y sola

me he sentido en la vida y lo peor es que no

puedo hablar y no puedo decir lo que siento,

pq ante los ojos de la gente debo ser fuerte,

pero siento que ya no puedo, ya no quiero.

Una fuerza demasiado grande se apodera de mi.

No se si es odio, no se si es rencor, lo unico que se

es que me afecta en lo mas profundo y no me

permite dar el siguiente paso y pienso en Dios

y no encuentro la solucion, le pido un poco de ayuda

y me envia mas problemas, solo quiero salir huyendo,

yo se que es de cobardes no afrontar la situacion, pero

en esta guerra yo llevo las de perder y quiero ser lo

suficientemene fuerte y buscar sola mi destino,

sin ayuda, sin intermediarios pero hay varias razones

por las que no puedo partir.

Dios no me desampares!!!!