Muchas cosas!!!

Un fin de semana lleno de emociones.
Un fin de semana en que mi alma regreso a mi cuerpo.
Era justamente lo que necesitaba.
Fue justamente en el momento perfecto.
Justo cuando estaba preparada.
Justo cuando mi madurez a aumentado un poquito.
Demasiadas emociones, que me hicieron revivir algo en mi.
Pero tambien muchas lagrimas de por medio.
Una por cada error.
Una por cada lamento.
Una por lo perdido.
Una por lo que hay que aprender.
Tantos sueños con bebes.
Mi familia crece de tamaño.
Cinco semanas y media.
Disfrutando lo que no se si para mi llegara a ser.
Amo a esos niños aunque no sean mis hijos.
Disfruto sus risas, sus ocurrencias, el amor que me dan.
Muchas preguntas.
Quizas muchas exigencias.
Quizas un poco de pesimismo.
Falta un poco de actitud positiva.
Faltan tantas cosas...

Despertar con muchos sueños.
Despertar y creer en esos sueños.
Pero siguen siendo solo sueños.
Hoy quiero llevarlos acabo,
pero no tengo las herramientas.
Mi unico consuelo son los recuerdos,
mis canciones de Carlos Baute y nada mas.

Hoy solo quiero llorar de impotencia.
Hoy solo me quiero alejar.
Hoy quiero tener amnesia.
Hoy ya no quiero estar enojada.
Hoy ya no quiero estar desesperada.
Hoy no quiero quiero pensar en q sera.
Hoy ya no quiero ser yo.

Penny alias Changoleón

Mi amor lindoooo....

Es tan pero tan difícil escribir esto.

Y mucho mas dificil es pensar que ayer fue la ultima vez que nos veriamos.

Como olvidar el dia que nos conocimos, tenias tu pelito largo largo,

esos ojitos llenos de tristeza, me enseñabas tus dientecitos para que

supiera que tu mandabas :) Y aun te llamabas Perlita.

Luego te quitaron tu pelito y descubrimos que tenias Jiote.

Pero te cuidamos con tanto amor que tus miedos y tu desnutricion se fue,

y vino tu pelito nuevo y con ello mucha alegria a mi vida. Como describir

tu emocion cuando desde el carro gritaba "CHANGOLEON" y llegabas

corriendo a saludarme, como olvidarme que cuando comia galletas tu

corrias a ver si te daba un poquito y a final tu te acababas mi galleta, como

olvidar nuestra primer ida a Pasos y Pedales, que no aguantaste y te tuve

que cargar, como olvidar cuando te decia Galletita y te levantabas corriendo,

como olvidar que cuando veias a tu cochinito salias corriendo a agarrarlo...

Hay mi amor tanto recuerdos y aun no puedo creer q te hayas ido de aqui.

Lo utimo q vi fueron esos ojos hermosos q trataban de decirme algo, q no se que era.

Mi amor ahora estas en el cielo, estas en un mejor lugar donde ya no sufriras,

pero mientras yo aqui te seguire extrañando, por ratos te veo correr, te oigo ladrar,

y no quiero creer q ya no estas aqui, no se si mi mama tomo la mejor decision al ayudarte

a partir, de verdad yo no queria q te fueras, no me resigno a ya no verte,

a ya no sentir tus humedos besos al despertar, a oir tus juegos con Daysi.

Solo puedo decirte TE AMOOO BEBA!!! TE EXTRAÑARE SIEMPRE!!!

Dicen que llorar a veces funciona, pero en mi caso no ha funcionado mucho que digamos.

Dicen que llorar limpia el alma, libera penas, enojos y desamores, pero para mi no ha sido tan eficaz.

Hay momentos en los que siento que todo camina como siempre he querido, pero tenia que ser unos cuantos dias antes de mi cumple, que esto tenia que llegar de nuevo. Es una sensacion que no se como explicar, es sentir de nuevo el vacio, pero al mismo tiempo siento un enojo muy grande, una decepción indescriptible que me llena el alma de pensamientos muy ajenos a mi.

Mi musica, mis lugares, mis dias, mis minutos, mis segundos, mis años han dejado de ser mios completamente, se despegaron de mi completamente y no pretenden regresar, por aumento de soledad y falta de fé. Y me amenazan con dejarme sin vida propia y sin el organo mas importante; MI CORAZON!!! Me notifican que con los años me ha ido quitando los sentimientos y poco a poco ha ido matando a mi corazon y que hoy en dia queda muy poco de el y que de herencia me dejaran demasiadas lagrimas, pocos o ningun sentimiento y me volveran un robot de la vida y a veces pienso que seria bueno ser un robot, por que ellos no se enamoran, no entregan todo lo que son para que luego les quiten todo, ellos hacen todo perfecto y no le temen a nada.

A veces siento que Dios me desampara.

Hoy día siento demasiado miedo, pq se acerca el final.

A veces quiero q Dios me sujete y nunca me suelte.

Y por otro lado me siento tan enamorada,

yo se que escogí al mejor hombre, aunque para

la demás gente sea un desastre.

Al pensar en él sonrió muchisisimo y se que es

la persona con la que quiero pasar mis días.

Pero luego pienso en todo lo que se me viene

encima y me lleno de miedos de nuevo y

no se si seré capaz de enfrentar tan gran reto.

Empieza el fin de una de mis grandes metas

y me siento orgullosa, pero siento miedo y

solo le pido a Dios q me ayude y no me deje

sola en ningún momento, q cuando decaiga

el me de la fuerza para seguir y que ese amor

me ayude a seguir y no me permite rendirme.

Pensar

Necesito pensar las cosas,

pero con calma, sin tensiones,

sin que nadie me apresure.

Necesito mi soledad, necesito un pañuelo,

necesito varias hojas y un lapicero,

se que necesito mi mente y no a mi corazon,

pero es dificil esquivarlo, pero de que se puede,

se puede.

Necesito a mis 3 hombres favoritos para

poder meditar y poder razonar, solo ellos

pueden ponerme en la tierra, necesito que

me digan que estoy siendo inmadura, que

estoy reaccionando como una ridicula y que

las cosas se solucionan con amor, pero tambien

con paciencia y eso es lo que mas me falta.

Tengo que hacer una lista de prioridades,

de que quiero y como lo quiero, pero

debo armarlo bn y seguirlo al pie de la letra,

quiero confiar en que asi sera y por mas

que quiera rendirme voy a seguir adelante.

INESTABILIDAD EMOCIONAL

Dios mio, hoy pido de tu ayuda.

Trato de consultar a mi corazon y luego a mi cabeza,

y nunca veo la solucion, solo logro confundirme mucho

mas y como siempre querer huir de lo inevitable.

Diosito juro que ya no se que sentir, ni por quien

sentir, lo unico que se es que necesito estar

estable emocionalmente para poder decidir, que

es lo mejor para mi y mi vida, pero no logro

decidir por mas que trato.

Hablo con uno y no puedo dejar de temblar y

al mismo de sentirme culpable, por que

mis reclamos abundan.

Hablo con el otro y encuentro una felicidad,

un balance extraño en mi vida, pero no se

no quiero ilusionarme y mucho menos

equivocarme, yo se que de errores se aprende,

pero nunca logro entender la situacion como

se debe.

Solo pido una guia para escoger la mejor

opcion para mi vida!!!