Esto es no es nada, mas q mis ganas de desahogarme.
Hoy siento q estoy en medio de la nada.
Es como que viviera sola.
Muchas veces ante la busca de una solucion quiero llorar y pedirle a la vida que me deje partir, porque hoy no tengo miedo a partir.
Extraño mucho mi casa, y eso q hoy regrese de ella.
Hoy precisamente me siento como una niña pequeña, q necesita a sus papas para sentirse bien.
Siento que realmente no he madurado y que sigo siendo esa niña de 4 años que esperaba a que su papi regresara de trabajar para jugar, esa niña que esperaba q mami le ayudara con las tareas y que a las 8 pm fuera hora de ir a dormir.
He pasado años tratando de saber quien soy yo, pero hasta el dia de hoy NO SE QUIEN SOY Y NO SE QUE QUIERO!!!
Ya nada me hace feliz, y cuando empiezo a serlo siempre hay un motivo para que todo eso se pierda y sienta q se me acaba el mundo.
Hoy ya nada sale bn, hoy todo mundo se va y solo critica sin siquiera saber como me siento realmente.
Todos me piden que sea positiva, quiero serlo pero algo dentro de mi NO ME DEJA!!
Me siento vacia, muerta en vida, desesperada y sin esperanzas de un proximo futuro.
Hoy ya solo vivo en la desesperacion :(

Cansada, triste, no se si derrotada.
He luchado con todas mis ganas.
Y no logro entender.
Pidiendole mucho a Dios porque me ayude con esto.
A veces creo que todo esto depende mucho de mi.
A veces siento que estoy demasiado sensible a la realidad.
A veces llorar es mi arma para que no pedir ayuda y quedarme con lo que siento.
Tengo impotencia, tengo sueños atravesados, tengo preocupacion.
Tengo de todo un poco.
Tengo INESTABILIDAD!!!
Hoy siento que entre mas camino, mis retraso mi camino.
Realmente desubicada.

Desesperacion

Quiero gritarlo al viento y q este nunca regrese
Siempre pensé que esto nunca sucedería con el
Como saber q el día q hablo de sus sentimientos hacia mi
Estaba hablando en serio, q hasta creí q era broma.
Me encuentro luego yo aquí sentada pensando como sucedió.
Como es q termino siendo una de las personas q he querido mas en mi vida
Hoy es cuando mi indiferencia de hace algunos anos me esta pasando la factura.
Hoy es que me doy cuenta de cuanto significa para mi.
Hoy es cuando mis sueños reflejan mi deseo de estar a su lado sin medir las consecuencias.
No es ni un poco de lo que yo le pedí a la vida, es todo lo contrario.
Y esa indiferencia que hace un par de anos no existía, hoy me lastima.
Y mas cuando me propongo sacarlo de mi vida, vuelve a aparecer y sus palabras me recuerdan q el sentimiento entre nosotros existe y el deseo de estar juntos también, pero hay cosas de el y mas mías q a el le incomodan y lo hacen alejarse de mi, como yo de el.
Y hace unos días decidí emprender vuelo hacia otro horizonte resignada a que esto no va para ningún lado, pero hay algo q me hace quedarme junto a el a pesar de todo.
No se que pasara con nosotros, lo mas seguro es q el siga un camino q no le permita perder la razón y sobretodo un camino q no lo lleve a enamorarse y mucho menos conocer el dolor y mucho menos el amor.
Y yo tendré q volar y buscar un nuevo destino.

Muchas cosas!!!

Un fin de semana lleno de emociones.
Un fin de semana en que mi alma regreso a mi cuerpo.
Era justamente lo que necesitaba.
Fue justamente en el momento perfecto.
Justo cuando estaba preparada.
Justo cuando mi madurez a aumentado un poquito.
Demasiadas emociones, que me hicieron revivir algo en mi.
Pero tambien muchas lagrimas de por medio.
Una por cada error.
Una por cada lamento.
Una por lo perdido.
Una por lo que hay que aprender.
Tantos sueños con bebes.
Mi familia crece de tamaño.
Cinco semanas y media.
Disfrutando lo que no se si para mi llegara a ser.
Amo a esos niños aunque no sean mis hijos.
Disfruto sus risas, sus ocurrencias, el amor que me dan.
Muchas preguntas.
Quizas muchas exigencias.
Quizas un poco de pesimismo.
Falta un poco de actitud positiva.
Faltan tantas cosas...

Despertar con muchos sueños.
Despertar y creer en esos sueños.
Pero siguen siendo solo sueños.
Hoy quiero llevarlos acabo,
pero no tengo las herramientas.
Mi unico consuelo son los recuerdos,
mis canciones de Carlos Baute y nada mas.

Hoy solo quiero llorar de impotencia.
Hoy solo me quiero alejar.
Hoy quiero tener amnesia.
Hoy ya no quiero estar enojada.
Hoy ya no quiero estar desesperada.
Hoy no quiero quiero pensar en q sera.
Hoy ya no quiero ser yo.

Penny alias Changoleón

Mi amor lindoooo....

Es tan pero tan difícil escribir esto.

Y mucho mas dificil es pensar que ayer fue la ultima vez que nos veriamos.

Como olvidar el dia que nos conocimos, tenias tu pelito largo largo,

esos ojitos llenos de tristeza, me enseñabas tus dientecitos para que

supiera que tu mandabas :) Y aun te llamabas Perlita.

Luego te quitaron tu pelito y descubrimos que tenias Jiote.

Pero te cuidamos con tanto amor que tus miedos y tu desnutricion se fue,

y vino tu pelito nuevo y con ello mucha alegria a mi vida. Como describir

tu emocion cuando desde el carro gritaba "CHANGOLEON" y llegabas

corriendo a saludarme, como olvidarme que cuando comia galletas tu

corrias a ver si te daba un poquito y a final tu te acababas mi galleta, como

olvidar nuestra primer ida a Pasos y Pedales, que no aguantaste y te tuve

que cargar, como olvidar cuando te decia Galletita y te levantabas corriendo,

como olvidar que cuando veias a tu cochinito salias corriendo a agarrarlo...

Hay mi amor tanto recuerdos y aun no puedo creer q te hayas ido de aqui.

Lo utimo q vi fueron esos ojos hermosos q trataban de decirme algo, q no se que era.

Mi amor ahora estas en el cielo, estas en un mejor lugar donde ya no sufriras,

pero mientras yo aqui te seguire extrañando, por ratos te veo correr, te oigo ladrar,

y no quiero creer q ya no estas aqui, no se si mi mama tomo la mejor decision al ayudarte

a partir, de verdad yo no queria q te fueras, no me resigno a ya no verte,

a ya no sentir tus humedos besos al despertar, a oir tus juegos con Daysi.

Solo puedo decirte TE AMOOO BEBA!!! TE EXTRAÑARE SIEMPRE!!!

Dicen que llorar a veces funciona, pero en mi caso no ha funcionado mucho que digamos.

Dicen que llorar limpia el alma, libera penas, enojos y desamores, pero para mi no ha sido tan eficaz.

Hay momentos en los que siento que todo camina como siempre he querido, pero tenia que ser unos cuantos dias antes de mi cumple, que esto tenia que llegar de nuevo. Es una sensacion que no se como explicar, es sentir de nuevo el vacio, pero al mismo tiempo siento un enojo muy grande, una decepción indescriptible que me llena el alma de pensamientos muy ajenos a mi.

Mi musica, mis lugares, mis dias, mis minutos, mis segundos, mis años han dejado de ser mios completamente, se despegaron de mi completamente y no pretenden regresar, por aumento de soledad y falta de fé. Y me amenazan con dejarme sin vida propia y sin el organo mas importante; MI CORAZON!!! Me notifican que con los años me ha ido quitando los sentimientos y poco a poco ha ido matando a mi corazon y que hoy en dia queda muy poco de el y que de herencia me dejaran demasiadas lagrimas, pocos o ningun sentimiento y me volveran un robot de la vida y a veces pienso que seria bueno ser un robot, por que ellos no se enamoran, no entregan todo lo que son para que luego les quiten todo, ellos hacen todo perfecto y no le temen a nada.