A veces siento que Dios me desampara.

Hoy día siento demasiado miedo, pq se acerca el final.

A veces quiero q Dios me sujete y nunca me suelte.

Y por otro lado me siento tan enamorada,

yo se que escogí al mejor hombre, aunque para

la demás gente sea un desastre.

Al pensar en él sonrió muchisisimo y se que es

la persona con la que quiero pasar mis días.

Pero luego pienso en todo lo que se me viene

encima y me lleno de miedos de nuevo y

no se si seré capaz de enfrentar tan gran reto.

Empieza el fin de una de mis grandes metas

y me siento orgullosa, pero siento miedo y

solo le pido a Dios q me ayude y no me deje

sola en ningún momento, q cuando decaiga

el me de la fuerza para seguir y que ese amor

me ayude a seguir y no me permite rendirme.

Pensar

Necesito pensar las cosas,

pero con calma, sin tensiones,

sin que nadie me apresure.

Necesito mi soledad, necesito un pañuelo,

necesito varias hojas y un lapicero,

se que necesito mi mente y no a mi corazon,

pero es dificil esquivarlo, pero de que se puede,

se puede.

Necesito a mis 3 hombres favoritos para

poder meditar y poder razonar, solo ellos

pueden ponerme en la tierra, necesito que

me digan que estoy siendo inmadura, que

estoy reaccionando como una ridicula y que

las cosas se solucionan con amor, pero tambien

con paciencia y eso es lo que mas me falta.

Tengo que hacer una lista de prioridades,

de que quiero y como lo quiero, pero

debo armarlo bn y seguirlo al pie de la letra,

quiero confiar en que asi sera y por mas

que quiera rendirme voy a seguir adelante.

INESTABILIDAD EMOCIONAL

Dios mio, hoy pido de tu ayuda.

Trato de consultar a mi corazon y luego a mi cabeza,

y nunca veo la solucion, solo logro confundirme mucho

mas y como siempre querer huir de lo inevitable.

Diosito juro que ya no se que sentir, ni por quien

sentir, lo unico que se es que necesito estar

estable emocionalmente para poder decidir, que

es lo mejor para mi y mi vida, pero no logro

decidir por mas que trato.

Hablo con uno y no puedo dejar de temblar y

al mismo de sentirme culpable, por que

mis reclamos abundan.

Hablo con el otro y encuentro una felicidad,

un balance extraño en mi vida, pero no se

no quiero ilusionarme y mucho menos

equivocarme, yo se que de errores se aprende,

pero nunca logro entender la situacion como

se debe.

Solo pido una guia para escoger la mejor

opcion para mi vida!!!

No se si gritar es bueno en estos casos.

No se si llorar me ayuda a encontrar la solucion.

Solo se que esta historia ya me la sabia de memoria

y aun asi segui con ella, sabiendo que me iba a lastimar.

Hay personas que dicen que el dolor es parte de una

leccion, pero este dolor ya lo habia experimentado

antes y pero no en la misma dimension, quizas en su

tiempo fue mucho mas duro que hoy.

Hoy quizas sea un ego lastimado, hoy quizas mis

palabras ya no recobren su valor, hoy quizas deje

de ser yo misma, pero se que con el paso de los

años regresare a ser la misma ingenua de siempre,

volvere a confiar y lastimosamente repetire esta misma

historia, y yo me pregunto Cuando va a parar???

Ya es mas una maldicion, que una bendicion, yo no se

si le falle a Dios en algo, ya no se ni quien soy, y mucho

menos que hago aqui. Ya no se si siento confianza hasta de

mi misma, ya no se nada, solo se que quiero gritar y

desmayarme hasta ya no poder mas, quisiera que el

mundo me tomara por quien soy y no por quienes ellos

quieren que yo sea.

Muero!!

Hoy me doy cuenta que no tengo nada.

Nada de lo que tengo es mio, es de mi padre.

Esta semana es cuando mas vacia y sola

me he sentido en la vida y lo peor es que no

puedo hablar y no puedo decir lo que siento,

pq ante los ojos de la gente debo ser fuerte,

pero siento que ya no puedo, ya no quiero.

Una fuerza demasiado grande se apodera de mi.

No se si es odio, no se si es rencor, lo unico que se

es que me afecta en lo mas profundo y no me

permite dar el siguiente paso y pienso en Dios

y no encuentro la solucion, le pido un poco de ayuda

y me envia mas problemas, solo quiero salir huyendo,

yo se que es de cobardes no afrontar la situacion, pero

en esta guerra yo llevo las de perder y quiero ser lo

suficientemene fuerte y buscar sola mi destino,

sin ayuda, sin intermediarios pero hay varias razones

por las que no puedo partir.

Dios no me desampares!!!!

Quiero luchar

Quiero luchar con todo mi enojo

Quiero luchar con mi rabia.

Quiero evitar que ese enojo me lastime.

Quisiera tener una barita magica para poder arreglar las cosas.

Quiero poder gritar lo que siento sin herir a nadie.

Quiero liberar mi alma y sentir que soy lo suficientemente libre.

Quiero lograr que las cosas tomen su rumbo correcto, pero

sin peleas, sin alteraciones y en los mejores terminos.

Quiero poder pedirle a Dios el perdon necesario para sanar mi

corazon y seguir sin obstaculos y evitar la melancolia.

Quiero que las cosas sean como antes sin problemas.

No se si a veces quiero evitar los problemas y poder sonreir durante

toda la vida y poder volar sin preocupaciones.

Volar

Crei que podia volar y que el viento me guiaria hacia mi camino

Crei que podia hacer lo que quisiera y el mundo no me mostraria las

consecuecias que todo esto traeria.

Confie en cada palabra, en cada mirada y debo decir Me equivoque

de nuevo, por que confiar y ver que al final tenia toda la razon.

Pensaba que volaba hacia un nuevo mundo y me quedaria alli para

siempre, pero no, tuve que emigrar de nuevo hacia otro lugar

donde las lagrimas y la melancolia no me encuentren, busco un

arbol que me de su fortaleza para evitar que pierda mi camino.

Quiero conocer el cielo y quedarme alli, para que nunca me

encuentre la soledad, la amargura, la melancolia y mucho

menos la tristeza, quiero aprender a volar y mantener mi

vuelo para elevarme y poderme esconder de lo inevitable.

Quiero ser libre, quiero volar, quiero soñar, quiero mantener

mis sueños y no ver las consecuencias de ellos, quiero permanecer

libre y limpia, sin preocupaciones y sin dolores.